Фейжоада

Бразилия. Войсковая часть. Столовая.

Я всматриваюсь в тарелку перед собой. Содержимое тарелки всматривается в меня. Темное, неаппетитное, жутко вонючее. Даже не пахнущее — смердящее. Тыкаю в это чудовище вилкой — вилка пружинит, содержимое тарелки слегка царапается. Сдаюсь, откладываю вилку, спрашиваю у людей за нашим столиком, максимально корректно выстраивая фразу:

— Что это за дрянь? И какой дурак решил, что это съедобно?

— Это? Это фейжоада. Национальное блюдо.

— Блюдо — в смысле, еда? Это едят?

— Да, едят.

— Зачем?

— Традиции.

Фейжоада

Легенда гласит, что фейжоаду придумали рабы. Всю еду, что за день добыли, скидывали в общий котел и варили до такого состояния, чтобы уже было не понять, что именно находилось в котле. Через пару веков это варево стало национальным блюдом.

Фейжоадой реально гордятся. Если какой-то ресторан приготовил фейжоаду, то он вывешивает об этом рекламу. “Уважаемые граждане, сегодня в меню есть вкуснейшая фейжоада. Налетайте”. И ведь бразильцы налетают. Им это реально нравится. Для меня такие рекламы на улицах Бразилии стали отличным предупреждающим знаком. Увидел? Перейди на другую сторону, чтобы не попасть в облако зловония.

В основе фейжоады два ингредиента. Фасоль — непременно местная черная. И свинина. От свинины в блюдо идут все отходы — пяточки, уши, хвосты, кожа, жир. Остальные ингредиенты в фейжоаде — всё что нашлось в закромах и холодильниках. Лук, чеснок, копчености, лаврушка, перец. Колбаса и сосиски. Да вообще всё. Фасоль и свинятина долго вымачиваются. А затем часа 3-4 варятся. Короче, это как холодец варить, только не с мясом, а с фасолью и потрохами. Получается клейкая масса, в которой выделяются куски жира и не разварившиеся куски сервелата. Вонь, как в туалете плацкартного вагона поезда Владивосток-Москва. Гордость бразильской кухни.

Через несколько месяцев в разговоре с местной подругой высказал своё мнение о сей амброзии. Получил ответ, что в в/ч “просто не умеют готовить нормальную фейжоаду”, а вот она, до по бабушкину рецепту…

Короче, я ушел на работу. Подруга осталась кашеварить. По возвращении домой, я понял, что залог за квартиру мне не вернуть — абсолютно вся хата провоняла этим жутким варевом. О горе мне, горе. Я, как ни старался, не смог запихнуть в себя ни одной ложки этого мракобесия. Что привело к ругани, скандалу и отлучению от тела на пару дней. Подруга свалила на свою квартиру.

Фейжоада

Я сидел и думал, как мне проветрить жилье. Звонок в дверь. Сосед с верхнего этажа, бразилец.

— Я по запаху понял, что у вас сегодня фейжоада?

— Да, есть такое.

— А вы не угостите?

Простые люди.

— Чувак, у тебя сегодня счастливый день. Пойдем со мной. Видишь вот эту кастрюлю с фейжоадой? Вот забирай ее целиком и уноси отсюда. Совсем уноси. Кастрюлю только потом верни. Вымытую.

У соседа был вид, будто ему Санта третье яйцо подарил. Вроде и не лишнее, но с чего бы, да и зачем? Но он взял кастрюлю и ушел. Я такой, я несу радость людям. Кастрюлю он потом вернул, а я на этом закончил свои взаимоотношения с фейжоадой. Сразу после тотального проветривания квартиры.

Поделиться ссылкой:

Фейжоада

Один комментарий к “Фейжоада

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.

Пролистать наверх