Манго

Здесь город в Аргентине есть, он в апельсинах просто весь.

Их есть нельзя, но с ними жизнь красивей.

Их с мезозоя здесь не рвут, а тут иду, гляжу, трясут,

С мешком, бля, комсомольцы из России.

Виктор Темнов. Из куплетов про ансамбль “Березка”.

Из жизни русской гарантийной вертолетной бригады в Бразилии.

Трое русских жили на окраине города, в шикарных апартаментах на территории не менее шикарного кондоминиума. Какой-то верхний этаж с шикарным видом с балкона на помойку, дорогу и городскую автомобильную штрафстоянку. Напротив штрафстоянки был еще местный Департамент Транспортной Полиции. И вокруг этого Департамента было насажено множество манговых деревьев. Так, чисто для красоты — за всё время мы ни разу не видели, чтобы их там кто-нибудь собирал. Никто, кроме русских.

Мы на эти деревья смотрели с балкона и периодически перебрасывались мыслями о том, что в России все эти манго уже давно бы ободрали местные. А тут вот растут и нафиг никому не нужны.

В очередную субботу в апартаментах собралась шумная компания. Трое жильцов, четверо гостей, ящик рома. После вводной части из первой пары бутылок, одного из жильцов — рязанца Алексея — пробило на лирику:

— Вот там манго растет. Это же фрукт. Это польза. Это витамины и… э-э, полезные свойства. Вместе с витаминами. Их же надо брать и есть. А вы все, ленивые сволочи, сидите тут и лень вам за манго сходить. Пользу себе принести. В пакете.

Ленивые сволочи Лешины идеи как могли игнорили и продолжали накидывать рому, да закусывать. Но с каждым стаканом мысль про манго всё более укоренялась в головах. Мол, да — там манго, их много и всё это нахаляву. А нам всё одно проветриться надо.

Пошли, посмотрели на эти деревья. Высокие, чёрт. Вернулись в кондоминиум, разыскали тамошнего завхоза, выпросили у него лестницу. Он клятвенно просил лестницу с территории кондоминиума не выносить. Русские клятвенно обещали, что не вынесут. Получив лестницу, немедля поволокли ее в манговый сад.

Приволокли пакетов. Леша полез наверх, навстречу манговой мечте. Пару раз навернулся. Но залез. Процесс пошел. На шум и возню из Департамента вышли пара полицаев. Пошли общаться с ними. На португальско-нижегородском суржике. Начали задвигать про “русские традиции”, мол мужчина должен есть то, что добудет в отчаянной схватке. Пусть эта схватка всего лишь с деревом.

Как выяснилось, полицейские вовсе и не против сбора урожая. Но, мол, манго тут плохие. Машины же ездят, воздух плохой, портятся быстро. И последнему бомжу в голову не придет есть эту дрянь. Да и в любом магазине этих манго пучок за пятачок.

Не-не-не, нас не проведешь. Мы хотим именно эти манго. И точка. И мы их добудем в неравном бою. 

Полицейские разводят руками и отходят в сторону. К ним присоединяются коллеги. Они откровенно ржут над этой “Операцией “Манго”. Кто-то снимает на смартфон. Думаю, где-то в бразильской части YouTube до сих пор можно найти видео “Русские дебилы собирают манго. Мега-Ржака. Смотреть до конца!”

Сбор манго действительно был эпичным. С падениями, рвущимися пакетами, рассыпанными по земле плодами, беготней домой за новой тарой и перетаскиванием собранного. Потом мы (да, я тоже был в той компании) угомонились и пошли домой. Там нас ждал ром и мы и думать забыли про эти собранные манго.

Затем кто-то уехал домой, кто-то остался спать у нас. Славно набравшись, мы завалились спать.

Воскресенье началось с ожидаемого, но от этого не менее тоскливого, похмелья. Просыпаюсь от шума шевелений в квартире. Выползаю в залу. Соседи уже притащили что-то на стол и шарят в остатках алкоголя. В зале пахнет куревом, перегаром и… манго?

Впервые внимательно всматриваюсь в собранный урожай. Пакеты. Стоящие в ряд у стенки. Полтора десятка, манго его ети, пакетов. Килограмм по 7-8 манго в каждом. Осознаю. Протягиваю руку за амброзией. Первая пошла.

Десять секунд спустя.

— Господа, давайте промотаем обсуждение о том, что все мы здесь дебилы неумные и сосредоточимся на другом вопросе. А именно, ЧТО мы будем делать с этим манговым добром? У меня такое предложение — берем каждый по нескольку пакетов и вальсируем в сторону помойки. Там избавляемся от этого сокровища и даем страшную клятву никогда об этом не вспоминать. Вы как на это смотрите?

— Ни фига, — это инициатор манго-экшна Алексей изрекает. — Я всё продумал. Я из этих манго буду варенье варить!

— Какое еще варенье? Лёша, о чем ты? Варенье из манго, по рецепту бабушки из деревни Верхнее Пупышево?

— Вот кстати да, Леша — у нас той манги с центнер наберется. Какое нахрен варенье?

— Ша. Ща рецепты почитаю в интернете. Почищу. Выберу там что получше и сварю. Вы еще все будете есть варенье из этих манг и восхищаться.

Пожимаю плечами. Протягиваю руку за амброзией. Вторая пошла.

Чтобы выходной не был повторением пройденного, собираюсь и сваливаю из дома по делам. Возвращаюсь вечером. На койках пьяные тела, в зале пакеты с манго. Запах манго усиливается.

Понедельник начинается с “твою мать, снова на работу”. Душ, кофе, аспирин. Мы снова похожи на людей. И условно готовы к работе. Мы уходим, манго остается.

Вечером возвращаемся домой. Нас там радостно встречает манго. Точнее, не так — за день наша манго-проблема превратилась в манго-апокалипсис.

Плюс 40 градусов за окном, охренительная влажность, закрытое намертво помещение и выключенный, в отличие от воскресенья, кондиционер сделали свое дело. Мангам поплохело.

За эти два дня они умудрились сгнить. В комнате убийственный запах гниющего центнера манго. По полу растекаются зловонные лужи. Дьявольским легионом по комнате рассекает рой каких-то мушек.

— Манго душу мать, — подвожу я итог увиденному.

Швабры, тряпки, мусорные мешки. Ходка за ходкой на помойку. Попытка вернуть свинарнику, ранее известному, как хорошая квартира, хоть трохи былой нормальности.

Понедельник. Вечер. Ужин.

— Леша, есть предложение в ближайшее время не упоминать в разговорной речи слова манго, варенье, витамины, фрукты и словосочетание “полезные свойства”. Хорошо?

Единогласно.

Поделиться ссылкой: