С тех пор, как пару лет назад у нас на дачных участках провели водопровод — труба вдоль границы участка, в которую можно врезаться своей ПНД-шной трубой — стала появляться мысль, что неплохо бы приобрести на фазенду автоматическую стиральную машинку. А то двадцать первый век на дворе, а я всё домамонтовую “Малютку” на даче мучаю. Пришло время повернуться к комфорту лицом.
Я о стиралках знаю только то, что они есть. В городской квартире стоит купленная лет 20 назад итальянская ARDO, которая работает и по сей день. И, походу, всерьез собирается работать и дальше. И это я ее еще “Калгоном” не подкармливал. Вот когда покупали эту ARDO, то это и был тот случай, когда я последний раз что-то узнавал о стиралках.
Ладно, лезу в эти ваши интернеты. Листаю мануалы, курю форумы. За пару дней становлюсь вполне приличным диванным экспертом по современным стиралкам. Выписываю себе в блокнот пяток моделей, которые ругают меньше остальных. А иногда, о Боги, их даже и хвалят.
Определились. Переходим к следующей части плана. Где эту машинку купить. Проблема тут в том, что не все магазины возят товары в область. “Ю” точно возит, но у них в наличии нет ничего интересного — магазин потихоньку загибается. У “М” есть всё, но они не возят. Лениво перебирая сайты, выхожу на “Э”. О! У них и в наличии есть одна из выписанных мною моделей и, судя по их сайту, они готовы привезти эту модель ко мне на дачу, на которой я и провожу последние деньки своего отпуска. Заказываем.
“Э” — это, кстати, та сеть, у которой раньше на лого были вилка с розеткой, а теперь какая-то хрень из пары треугольничков.
Проходит день. Звонок.
— Здравствуйте, меня зовут Диана, я из компании “Э”. Вы заказывали у нас стиральную машину?
— Здравствуйте, Диана. Да, заказывал.
— Вы знаете, ваш адрес доставки находится в 43 километрах от КАД.
— У меня всегда было 37 километров от КАД, но, допустим, что у меня свои карты гугла, а у вас свои. 43, так 43, в чем проблема-то?
— А мы возим только в пределах 40 километров от КАД.
— О как! И что?
Проматываем разговор — там ничего интересного не было: Диана просто ездила мне по ушам этими километрами и доставкой. Минут 5.
— Короче, Чудо-женщина, что ты мне пытаешься сказать? Вы доплаты хотите за эти лишние несуществующие километры? Или вы хотите, чтобы я вышел из дома, отшагал от него 3 километра и где-то там на дороге ждал вашу машину, которая строго дальше 40 километров от города отъехать не в состоянии? Так? Или я что-то не понимаю.
— Я вам пытаюсь сказать, что у вас расстояние от КАД 43 километра, а мы возим только в пределах 40 километров от КАД. Поэтому доставить вам ваш заказ мы не сможем. Если хотите, вы можете получить вашу стиральную машинку в одном из пунктов выдачи “Э” в Санкт-Петербурге.
— Знаете, Диана, отменяйте этот чертов заказ. И спасибо компании “Э” за отличный сервис.
По итогам разговора остаюсь в задумчивости и решаю поступить, как поступала Скарлетт О’Хара — подумать об этом завтра.
Назавтра звоню приятелю, который когда-то работал крученым продаваном в сети “Э”. Наскоро объясняю ему ситуацию. Он ржет. Когда проржался, то порекомендовал зайти в оффлайн-магазин “Э”. А смысл?
— А смысл, Леша?
— А из обычного магазина тебе доставят куда угодно. Ты только купи.
— Подожди, Леша, а разве это не одна контора — оффлайн, онлайн, всё равно же “Э”?
— Онлайн-подразделение “Э” — это незаконнорожденный подкидыш. Его с головной конторой роднит только название и некоторые склады. У них там и свое начальство и свои логисты. И работают они там через одно место. Я еще когда в “Э” работал, то мы вечно ловили лулзы от онлайнщиков.
Выкидываю стиралку на время из головы. Заканчиваю отпуск. Возвращаюсь в город. Выхожу на работу. Через пару дней вспоминаю о стиралке. Трудно о ней не вспомнить, если магазин “Э” у меня через дорогу от дома и я каждый день их вывеску в окно вижу.
Как-то после работы захожу в этот магазин, смотрю ассортимент. О, вот стоит одна из моделей из моего короткого списка. Мальчик, ком цу мир. А продай-ка ты мне вот этот агрегат.
— Ой, а вы знаете…
Да знаю я, знаю. Больше тебя об этом знаю, а потому не люблю ходить в ваши магазины. Я сейчас ведь великой тайны не открою, если скажу, что в задачи этих мальчиков не входит продать вам качественную вещь? Суть проста — бабки они делают на комиссии от продажи. И чем туфтовее вещь они продадут, тем больше за нее упадет комиссии. Простой пример — айфоны. За айфоны комиссии почти что и нет. Потому что “айфоны продадут себя сами” (это цитата от одного из директоров другой торговой сети). А вот за китайское дорогое андроидное овно комиссия капнет — потому что его еще надо умудрится продать. Поэтому когда вам такие вот мальчики в магазинах будут втирать, что “айфоны это уже не модно и реальные пацаны (или модные девчонки, в зависимости от пола клиента) такое уже не берут” помните — он думает не о вас, а о своей зарплате.
Вот и сейчас этот консультант пытается продать мне совсем другую модель стиралки. Она стоит примерно столько же, но весь его энтуазизм разбивается о мое знание о том, что, вернее всего, он вообще ни хрена не знает обо всех этих стиралках, кроме того, что за выбранную мною модель ему капнут условные 500 рублей, а за ту модель, что пытается впарить он — условные 1000 рублей. А чем эти модели друг от друга отличаются, он и сформулировать не сможет.
Даю ему регламентные 3 минуты на “развод”, после чего говорю, что с моделью уже определился. Даю ему еще минуту на продолжение “развода” и повышаю голос.
— Ты можешь мне продать вот эту вот хрень, которую я уже выбрал, или мне другого консультанта искать?
Продаван милостиво соглашается продать мне то, что я хочу. Иду на кассу, расплачиваюсь, оформляю доставку на ближайшие выходные, когда я снова буду на даче. Меня просят нарисовать “схему проезда к дачному участку”. О, вот оно как.
Рисую. Путаюсь с масштабом и поворотами. Перерисовываю. Ну, скажем так — художник и картограф из меня очень так себе. Вот и по этой схемке, выполненной в загадочном “Сусанин-стайле” даже я бы до своей дачи не добрался. Поэтому на том же листке пишу название ближайшей к даче точки, которая бьется любым навигатором и делаю приписку: “От этой точки звоните мне, я вас выведу на азимут”.
А дальше всё буднично. Суббота. Я на даче. Звонок. Подтверждаю, что жду. Через пару часов еще звонок — уже из садоводства. На словах объясняю дальнейший маршрут и минут через 20 приезжает грузовичок. Два дядьки выгружают стиралку и бодро волокают ее в помещение. Затем они уезжают. Я сверлю коронкой стену, выкидываю на улицу шланги и врезаюсь в трубу с водой. И вот я уже сижу и смотрю, как моя новая стиральная машина крутит барабаном при пробном пустом запуске.
Где-то тут должна быть мораль. Касаемо меня морали никакой не будет — просто моя дача сделала еще один шаг к цивилизации.
